x close
Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri! Nu, multumesc Accept
×
Acest site utilizează fișiere de tip cookie pentru a vă oferi o experiență cât mai plăcută și personalizată. Îți aducem la cunoștință faptul că ne-am actualizat politicile pentru a ne conforma cu modificările propuse aduse de Directiva (UE) 2002/58/EC ("Directiva E-Privacy") si de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protectia persoanelor fizice in ceea ce priveste prelucrarea datelor cu caracter personal si privind libera circulatie a acestor date si de abrogare a Directivei 95/46/CE ("Regulamentul GDPR").

Înainte de a continua navigarea pe www.jurnalul.ro, te rugăm să citești și să înțelegi conținutul Politicii de Cookie și Politica de Confidențialitate.

Prin continuarea navigării pe www.jurnalul.ro confirmi acceptarea utilizării fișierelor de tip cookie. Poți modifica în orice moment setările acestor fișiere cookie urmând instrucțiunile din Politica de Cookie.

DA, ACCEPT

Diversiunea Snagov

0
Autor: Razvan Barbulescu 22 Iun 2010 - 00:00
Până când să se bucure România că a scăpat de ăştia, conform noului obicei japonez, divorţ cu sindrofie, în cadrul căreia părţile, care şi-au jurat solidaritate veşnică, îşi fac pulbere verighetele, până atunci, deci, diversiunile puterii se vor ţine lanţ.

Pentru ca lumea să mai uite de strategia forestieră a Guvernului, de a tăia orice şi a pune totul la pământ, se vor ţine întâlniri secrete preşedinte-Guvern şi la Snagov, şi la Bamboo, şi la Peleş, şi în hrubele lui Ştefan cel Mare, şi în adâncul Dâmbovicioarei. Pentru ca noi să credem că acolo, în sânul Guvernului, se petrec chestii dramatice, misterioase, se fac exorcizări zguduitoare, cu tăieri de vile şi naţionalizări de hectare, că jipanele şi bemveurile se vor integra în Programul Rabla contra Loganuri.

În consecinţă, diversiunile coapte la Cotroceni se vor organiza până în toamnă, când, vorba repărilor, speranţa, care îndeobşte moare ultima, va fi de mult în putrefacţie. Şi atunci, parcările cu surle şi tobe la Peleş sau în faţa Peşterii Muierii în vederea întâlnirii partidului cu preşedintele cu scopul unui harakiri parţial au menirea să convingă bizonul că preşedintele îi face dreptate. Bizonul e substantivul colectiv care ne reprezintă cel mai bine când ne instalăm somnolent în starea de solidaritate.

Bizonul este o masă amorfă care protestează cu manele după ce a semnat tabelele convocatoare scrise de managerii sindicali cu creionul chimic muiat în gură, ca să pară muncitoreşte: o ceată la Guvern, două pâlcuri la Cotroceni.
Reiau. Şi atunci bizonul crede că ăştia s-au dat pe brazdă, că i-au răpus remuşcările, că au făcut umflături acolo unde-i doare: în coate, pixuri, dosuri. Iar de acolo, din adâncul muntelui sau codrului unde se întâlnesc monştrii sacri ai puterii, preşedintele, conştiinţa curată a moluscăi numite Guvern, iar va cere lidericilor să facă un efort de semantică - clacă sau cloacă?

Dar, mai ales, iar va cere partidului imposibilul: dezlipirea de Băsescu. Fiindcă, genetic, Guvernul Boc dă semne de viaţă doar la lipiri, dezlipiri şi, o dată pe an, la ouăle sparte patern în cap. Semn că e apropiat de popor şi se închină tradiţiilor.
Aşadar, până la culesul viilor, se contează pe faptul că bizonul ar putea pune botul la o nouă diversiune: dezlipirea partidului de Băsescu.

Idee pur teoretică, deoarece nu interesează pe nimeni devenirea lui Boc. Pentru motivul omenesc şi simplu că până în septembrie, termenul dat de Cotroceni pentru dezlipire, apa, care se apropie deocamdată de gura pensionarilor, va provoca o inundaţie naţională. Cu sau fără chiolhan, divorţul va fi degeaba. Cu gura plină nu mai poţi pune botul la bucuria separării partidului de prima conştiinţă a ţării. În septembrie, nici măcar dezlipirea naţională de Traian Băsescu (nu e premoniţie) nu va mai salva România. Pensiile vor fi pendinte de serviciile funerare şi vor trece în contumacie la fondul de solidaritate.
Citeşte mai multe despre:   editorial

Ştiri din .ro















PUBLICITATE
 



Serviciul de email marketing furnizat de