x close
Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri! Nu, multumesc Accept
×
Acest site utilizează fișiere de tip cookie pentru a vă oferi o experiență cât mai plăcută și personalizată. Îți aducem la cunoștință faptul că ne-am actualizat politicile pentru a ne conforma cu modificările propuse aduse de Directiva (UE) 2002/58/EC ("Directiva E-Privacy") si de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protectia persoanelor fizice in ceea ce priveste prelucrarea datelor cu caracter personal si privind libera circulatie a acestor date si de abrogare a Directivei 95/46/CE ("Regulamentul GDPR").

Înainte de a continua navigarea pe www.jurnalul.ro, te rugăm să citești și să înțelegi conținutul Politicii de Cookie și Politica de Confidențialitate.

Prin continuarea navigării pe www.jurnalul.ro confirmi acceptarea utilizării fișierelor de tip cookie. Poți modifica în orice moment setările acestor fișiere cookie urmând instrucțiunile din Politica de Cookie.

DA, ACCEPT

Să obligăm maidanezii să se uşureze pe lalele

0
Autor: Razvan Barbulescu 12 Dec 2011 - 21:00

Cum Europa e varza pe criza asta, cineva trebuie sa fie cu ochii pe mo­ra­lul natiunii. Altfel te calca toti in pi­cioare. Mai ales in supermarketuri, la oferte. Acum se desprind in in­vin­ga­tori carmacii puternici, in stare sa re­dea curajul civic prin gesturi vigu­roa­se. Exemplul olandez al pre­se­dinte­lui e molipsitor. Chiar si la piata, unde ai zice ca nu conteaza. Un ha­hait tonic si o atitudine ferma redau cum­pa­ra­to­rului orgoliul pierdut. Lucrurile s-au inteles deja in Obor. Cumparaturile in Obor nu se glo­balizeaza de capul lor, ci conform exemplului pre­zi­den­tial, care tine teapan moralul blegit al cum­pa­ra­torului. La Matache, la fel. In Berceni, asa si-asa. In hipermarketuri se mai lucreaza.

Mai direct, daca ai boala pe arabi, nu mai cumperi baclavale, falafel si antricoate de oaie de la ei. Daca ti s-a pus pata pe francezi, le boicotezi parfumurile. Daca te enerveaza grecii, nu te atingi de tatiki...

Ieri, la un supermarket de pe Iancului, un ins se zgaia la un borcan cu maioneza de ca si cum era craniul lui Yoryk. Citind ca firma e olandeza, a mormait ceva si l-a ales pe cel de alaturi, de la o firma la fel de cunoscuta, dar belgiana. Avand acelasi interes cu maioneza, il intreb, ca intre cumparatori: ce are ala? – stiu ca firma olandeza e dintre cele mai… Omul, sigur pe el: fiindca olandezii nu ne vor in Schengen.

L-am privit idiot. Si ce treaba are asta cu ma­ioneza? Da-i in ma-sa, sa si-o cumpere singuri.

A prevalat cuvantul presedintelui. Nimic de la olandezi, pentru ca au poponari, lesbiene, casatorii incrucisate, bulbi de lalele care ne imbolnavesc apa si pamantul romanesc. Au mai omorat si negri. Omul a preferat maioneza belgiana pentru ca astia nu ne-au facut nimic. Inca. Conform gandirii europene a presedintelui, Sarkozy ar trebui sa-i dea in cap lui Merkel cu rosiile romanesti, David Cameron sa ne ignore castravetii de Radauti, Charles sa-si vanda mosia din Romania, scotienii sa ne taie de la whisky... Pardon. La whisky avem indoieli.

Relatiile presedintelui cu lumea ne bandajeaza mandria ranita. Nu ezita, n-are indoieli. Daca nu-l are pe unul la suflet, moare cu el de gat. Hotarat ca basarabeanca aia care dupa doi litri de votca si o bere belise cateva Nissanuri.

Criza poate fi pusa la punct doar cu gesturi salutare, patriotice. Sa ignoram deci telina olandeza! E mare, rotunda, modificata genetic. Sa luam telina de la turci, de la spanioli, din Mexic sau Honolulu. In plina iarna, sa le punem olandezilor unsoare pe anvelope, sa obligam mai­danezii sa se usureze pe lalelele lor. Daca vor sa scape de eutanasiere.

Nu trebuie sa fii un mare analist ca sa pricepi ca viitoarea intalnire cu opozitia e posibil sa se desfasoare dupa criteriile 'de piata' ale dlui Basescu.

Citeşte mai multe despre:   editorial

Ştiri din .ro















PUBLICITATE
 



Serviciul de email marketing furnizat de