x close
Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri! Nu, multumesc Accept
×
Acest site utilizează fișiere de tip cookie pentru a vă oferi o experiență cât mai plăcută și personalizată. Îți aducem la cunoștință faptul că ne-am actualizat politicile pentru a ne conforma cu modificările propuse aduse de Directiva (UE) 2002/58/EC ("Directiva E-Privacy") si de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protectia persoanelor fizice in ceea ce priveste prelucrarea datelor cu caracter personal si privind libera circulatie a acestor date si de abrogare a Directivei 95/46/CE ("Regulamentul GDPR").

Înainte de a continua navigarea pe www.jurnalul.ro, te rugăm să citești și să înțelegi conținutul Politicii de Cookie și Politica de Confidențialitate.

Prin continuarea navigării pe www.jurnalul.ro confirmi acceptarea utilizării fișierelor de tip cookie. Poți modifica în orice moment setările acestor fișiere cookie urmând instrucțiunile din Politica de Cookie.

DA, ACCEPT

Şoubiz, ce puii mei!

0
Autor: Razvan Barbulescu 22 Feb 2009 - 00:00
Şoubiz, ce puii mei!


Adevărul e că, dacă Nikita îşi pune mintea cu Eva Kent, o snopeşte în bătaie cu o mână. Dar nu bătaia e totul, ci, cum zicea vecina din Polonă, astfel de personaje ne îmbogăţeşte spiritual, important e pinguinul care nu cântă laiv. Cine e pinguinul? Personaj nou între şoumeni, un tip cu multe chestii incerte, de la voce până la sex, un pinguin căruia Bahmuţeanca îi tot urla la telefon, cântă, bă, şi tu ceva, bă, că n-am auzit ceva cântat laiv de tine, dom’le, nu exişti, la care pinguinul se legăna pe scaun gen la naiba-n puii mei, vai, doamnă Bahmuţeanu, la naiba, dar eu vă respect, cânt şi am concerte...



Unde ai, bă, concerte, cântă acolo unde eşti, de pe scaunul ăla, în garsonieră, zi o notă, o singură notă laiv, bă, eu n-am auzit de tine... N-o fi auzit dna Bahmuţeanu de la naiba-n pui mei, Tarki, după unii, dar pe noi ne intrigă un alt personaj de ultimă oră: cine e, băi, frate, Francezu’? Care Francezu’? Care dintre ei? În gura Pinguinului, vorba căpăta conotaţii sexuale, îşi ondula vocea, îşi ţuguia buzele, era tandru ca o lebădă. Deci cine e, domnule, Francezu’? În noua lume de pe sticlă, Simona S. pare o fată fugită de la mănăstire, s-a clasicizat, concepţia ei faţă de natură şi forţa numărului Pi e nominalizată la premiile Academiei.

Dacă Nikita pune mâna serios pe Eva Kent, nu vrem bani, nu vrem valută, vrem ca Eva să ne bip şi să ne cheme la ea la orice oră fără balena ucigaşă (aşa suna un apel colectiv pe semeseurile de sezon), deci Nikita chiar şi gravidă îi bagă minţile în cap Evei, dar nu bătaia, ci dialogul, comunicarea, schimbul de idei şi sentimente sunt semnificative pentru diversificarea şoubizului în direct pe sticlă la ore mişto şi you tube, după cum urmează:

Nikita: Să-mi cer iertare faţă de această fiinţă blondă? De ce, că şi-a trimis hăndrălăii cu cuţite după mine? Eva: Eşti o nesimţită! Nikita: Ce tupeu ai prins, fată! Ridică-ţi fusta, că dacă n-o ridici, nu faci audienţă. Eva: Eşti o nesimţită! Punct. Şi vezi că am picioarele strânse. Stau picior peste picior, nesimţito! Nikita: Şezi blândă. Stai oricum. De ce iei, mă, foc? Stai calmă, ai prins tupeu, vezi că-l ai între picioare. Eva: Mă mir mereu, vai ce nesimţită eşti! Îmi terfeleşti numele. Nikita: Ce nume ai tu, fată? Auzi, Oana femeia porno vrea să fie vedetă şi a venit cu tupeu la mine şi cu nenorociţii ăia să mă bată, pe mine...

Nikita a sesizat bine, ideea de vedetă porno năpădeşte tot ce e pur pe sticlă. Nici acvariile nu se simt în siguranţă. Din garsoniera non-stop, profa porno de 63 de ani a stârnit elanurile semesiste în goană după îmbogăţire spirituală. La meciul Nikita vs profa porno, mesajele cele mai graţioase au fost după cum urmează: n Mamaie, la crematoriu!

n Batoză tomberonistă, Ciumac e de Holiud n Bă, cum o să arate Nikita la 63 de ani cât are asta, să mor de nu merită să trăieşti s-apuci să vezi n Hârcă! n Cadavru porno n Scoteţi-o pe babă din garsonieră, ne spurcă tomberonu’! n La spălat pe holuri cu ea! n Domnilor, profit de baba porno să vă scriu şi eu că am o pianină Belarus din 1985 specială pentru garsonieră, dacă vreţi s-o achiziţionaţi, aş fi mândru că suntem contemporani, huooo baba, trăiască Mădălin Voicu.

"Baba" se apără cum poate, dansează şi cântă laiv, atentă să nu-şi piardă claia blondă, să moară de pofte perverşii, violatorii şi bătrânetul de vârsta a şasea, privirile i se pierd spre înaltul camerei, zâmbeşte infinitului, e deja peste mizeriile vieţii,  filozofează emoţionant: Lăsaţi, domnule, femeile să facă ce vor... să facem ce vrem, nu numai ce trebuie... să mai trăim şi noi...

Bine, bă, da cine e Francezu’ care schimbă faţa şoubizului? Şi de ce nu cântă Tarki laiv pentru liniştea sufletească a lui Bahmu: Da’ cântă, bă, şi tu ceva laiv, dacă eşti în stare! La naiba, doamnă Bahmu, eu vă respect, ce puii mei...

În brambureala asta, în care lipsa de valori e strigătoare la cer, fiindcă valorile sigure Elodia şi Magda sunt date la o parte de Tarki (da’ cântă, bă, şi tu ceva laiv), temă pentru manualele alternative, spre disperarea consacratelor mone, marijuane, simone sexuale, parcă tot ne-a mai rămas o speranţă de poezie şi curăţenie sufletească atunci când vezi că juvenilul Viorel şi consoarta dnă Lis împrospătează divertismentul cu sincerităţi lăcrimoase ca maxima "nu l-aş lăsa nici dacă ar fi impotent".

Până una-alta însă, vremurile sunt ale lupilor de criză, ca Francezu’ şi marele Tarki, la naiba, cântă, bă, ceva şi tu în direct, că n-a auzit nici dracu’ de tine, vii şi jigneşti consacraţii, la naiba, în puii tăi!
Citeşte mai multe despre:   editorial,   nikita

Ştiri din .ro















PUBLICITATE
 



Serviciul de email marketing furnizat de