x close
Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri! Nu, multumesc Accept
×
Acest site utilizează fișiere de tip cookie pentru a vă oferi o experiență cât mai plăcută și personalizată. Îți aducem la cunoștință faptul că ne-am actualizat politicile pentru a ne conforma cu modificările propuse aduse de Directiva (UE) 2002/58/EC ("Directiva E-Privacy") si de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protectia persoanelor fizice in ceea ce priveste prelucrarea datelor cu caracter personal si privind libera circulatie a acestor date si de abrogare a Directivei 95/46/CE ("Regulamentul GDPR").

Înainte de a continua navigarea pe www.jurnalul.ro, te rugăm să citești și să înțelegi conținutul Politicii de Cookie și Politica de Confidențialitate.

Prin continuarea navigării pe www.jurnalul.ro confirmi acceptarea utilizării fișierelor de tip cookie. Poți modifica în orice moment setările acestor fișiere cookie urmând instrucțiunile din Politica de Cookie.

DA, ACCEPT

Cum va ajunge fratele meu din Ardeal şef de stat

0
Autor: Alexandru Boariu 19 Feb 2008 - 00:00

"Să trăieşti, ziaristule, la mulţi ani, da’ fii atent la mandea. Anul viitor, când mai vii, să-ţi faci paşaport, că io fără viză n-o să mai pot primi pe nimeni aici. Nici măcar pe tine. Fără glumă. Hai! Drum bun!. Pa!” VIDEO: Underground - Emir Kusturica



Ca-n fiecare an, şi-n această iarnă m-am dus în Ardeal să-mi tai porcul de Crăciun. "'Ziaristu’ lu’ peşte, ai venit’’ ?- aşa mă întampină fratele meu în fiecare an. După un drum la volan de 11 ore, pe ceaţă, pe zapadă, pe zloată, pe polei etc. am zis: "Am”. Şi m-am dus direct la culcare. În fine, a doua zi tăiem porcul, mai o palincă, mai un vin fiert cu scortişoară, cu alea, alea, se face seară. Punem carnaţii la afumat, slănina în sare, jumările pe foc şi ne retragem "sus”, în camera "dinainte”( camera cea mai bună în toate casele din Ardeal, în care nu stă nimeni tot anul, e folosită doar de sărbători) la un pahar de vorbă. Normal că, la un moment dat, am luat-o pe politică. "Bă, bucureşteanu’ lu’ peşte (suntem pescari înrăiţi, mai ales eu, de unde şicane reciproce tot timpul), voi fi cât de curând, da’ cât de carand, auzi mă?- şef de stat”. "Păi, deja eşti mă, ardeleanu’ lu peşte, că văd că STAI pe scaun”. "Deci, mă Silică(vărul nostru, de faţă), nu mai pune mă apă în vin, ca io m-am chinuit să-l fac curat, fără strop de apă, nu ca regăţenii ăştia (adică, eu) care strică vinu’”…Mă, fraierilor, am pierdut Ardealul? L-am pierdut”. " Ce vorbeşti, mă? Ce am pierdut? Care pierdut? Cand? Cum?”- sărim noi, eu şi vărul Silică. "Gata, mă, zice frate-meu, ungurii au ajuns în Parlamentul European, vor obţine autonomia, legea o să fie votată, musai, în Parlamentul de la Bucureşti- adunătura aia de hoţi, de bandiţi, de nemernici, care se gandesc numa’ la ei, cum să mai fure, cum să-şi mai umfle maţu”... Deja, eşti preşedinte măi, eşti gol Băsescu”- observ eu. "Deci, vorba lu’ Cristoiu, <<încă o dată vă spun>>, ungurii au câştigat, vor avea Republica Autonomă Maghiară din Romania sau cum se va numi”- ne-o taie el.


"Bine, mă, să zicem, zic eu (nu prea aveam cum să-l contrazic pe fratele meu, mai ales când e beat), da’ care-i legatura? Cum o să ajungi tu şef de stat? La unguri sau cum?” "Foarte simplu, mă, ziaristu’ lu’ peşte. Deci, ungurii bagă legea în Palament, ăia o aprobă ca primaru’, se declară Republica .... cum s-o numi, ungurească, da?”. "Să zicem, mă, de dragul discuţiei”, încerc eu să nu-l mai contrazic ("Silică, mai baga în pahare”). "Buuuuuun, zice frate-meu, după aia noi, românii minoritari din noua republică ungurească, ce facem? Hai? Noi suntem mai proşti? Păi, luăm fain- frumos legea cu care boanghenii au dobândit republica lor autonomă din România- pe principii de etnie nu?- şi înlocuim, simplu si corect, neşte cuvinte (în loc de maghiar scriem român), cerem şi noi autonomie, ca minoritari în cadrul Republicii lor ungureşti, din cadrul Republicii Romania. Mai bagă-n pahare, mă, ziaristule, aşa.. Nu au cum să nu o voteze ăia în Parlamentu’ mare, inclusiv ungurii vor vota cu ambele mâini, că altfel ar însemna că nici legea lor cu autonomia nu-i valabilâ, nu?. Ziaristu’ lu peşte, acu’ ai înţeles?”. Ce mai spui?"


"Să zicem, mă, am inţeles unde baţi, da’ nu înţeleg cum ajungi tu şef de stat. La cine? La Republica autonomă a ungurilor sau la Republica autonomă a romanilor din Ardeal? Cine dracu’ te alege pe tine, mă Sile, preşedinte, un pensionar băşinos, pescar pârât, fost maistru sticlar la Mediaş?”… " .


”N-ai înţeles nimic, mă, zice <>, habar n-ai, muceo (fratele meu e mai mare cu 6 ani). PăI, mă, imediat dupa ce se aprobă în Parlament Republica autonomă a românilor din Republica autonomă a ungurilor, din Republica Romania, eu, Vasile Boariu din Micăsasa, Judeţul Sibiu, strada Mahail Eminescu nr. 108, mă declar independent şi autonom, în cadrul Republicii Autonome Române, din cadrul Republicii Autonome Maghiare, din cadrul Republicii Romania. Na! Ai înţeles? Şi n-au cum să nu-mi aprobe, că ar însemna că nici Republica maghiară, din cadru Republicii române, ha ha ha , tra la la, ciu ciu ciu… nu sunt legale. Am zis! V-am ars. Ha ha ha….Hai noroc!” "Ne-a ars, mă, îi zic lu văru’ meu Silică, nu-i prost pescaru’ lu’ peşte, să vezi că ăsta ajunge şef de stat”. "Să vezi şi să nu crezi, e in stare, mă, îi fuge mintea, da’ numa’ la prostii”, zice vărul meu şi mai umple odată paharele, picurând şi un strop de apă minerala, fără să-l vadă frate-meu.


De aici încolo, discuţia a luat-o razna, rău de tot, şi a ţinut prêţ de vreo şase căni cu vin, fără apă, că, dacă îndrazneam să punem mâna pe sticla de apă minerală, "viitorul şef de stat” ne ameninţa că ne declară "persona non grata” şi ne trimite la plimbare (afară erau minus 15 grade). O să rezum cât pot. "Bine, mă, o să ajungi şeful staului tău independent din cadrul… bla, bla, bla – tra, la, la… ". "Nu bla, bla, bla- tra, la, la, mă, ziaristule ("ziaristule”, la frate-meu, echivalează cu o injuratură cruntă, da’ ăsta-i alt subiect), statul meu e va numi clar: "Republica Vasileboariu, scris într-un cuvânt, ziaristu’ lu’ peşte...”. "Am înţeles, domnu’ preşedinte, da’ ce te faci că ai nevoie de Parlament, de Guvern, de instituţii, de servicii de informaţii, de alea, alea?”. "Şi care-i problema? Îl vezi pe ăsta, pe Miţu? (un motan negru, de toată frumuseţea, care stătea pe genunchii lui, torcea cu foc şi-l sorbea din ochi), ăsta va fi prim ministru al guvernului din Republica


Vasileboariudincadrulrepubliciiautonomeromâneştidincadrul republiciiautonomemaghiaredinRomania - se scrie legat, ziaristule, întelegi?”. "Şi, la Justiţie, de exemplu, pe cine pui, mă?”- intrăm noi în jocul "viitorului şef de stat”. "Pe Mişu, mă, cum pe cine? Porcul meu cel mai gras, care, deşi are tot timpul troaca plină cu lături şi cu porumb, mănânca rahat toată ziua. Cum îl las în curte (adică, în "ţara ta”, zicem noi, punând vin în pahare, fără apă, că era riscant), cum rade tot găinaţul de la găini”, raţe, curci, gâşte”…


Ce s-o mai lungesc? "şeful statului RepublicaVasileboariudincadrulrepubliciiautonomeromâneştidincadrulrepubliciiautono-
memaghiaredinRomânia” avea o rezervă de cadre fabuloasă, specilişti adevăraţi în toate domeniile. Pe Rex, câinele lup cel mai bătrân, îl punea la "Apărare”, o găină pestriţă, cu creasta roşie, pe care o botezase deja, încă de când era puicuţă, Mona Muscă, avea să preia "Ministerul Culturii şi Propagandei”, o căţea- " aia neagra”, cum zicea el, "care umblă brambura toată noaptea” şi, deci, "gagica e informată, nu?” - avea să fie şefa SRI…


Ne-a apucat dimineaţa, am "acoperit” toate ministerele viitoarei Republici şi tot ne-au mai rămas mai mult de jumătate din dobitoacele din ograda lu’ frate’meu fără funcţii. "Las’ că le mai rotesc io, ca să ajungă toate la ciolan”- a zis el şi s-a dus la culcare, cu Miţu, viitorul prim ministru, în braţe, care adormise de mult, neavând habar ce misiune importantă îl aşepta.


PS. Peste câteva zile, am plecat la Bucureşti, că mi se terminase concediul. După ce am ieşit cu maşina din curte, am coborât şi mi-am luat la revedere de la fratele meu, Vasile. "Esti tare mă, am zis, şi anul ăsta ne-am distrat de minune. Merci de tot şi La multi ani!”. "Să trăieşti, ziaristule, la mulţi ani, da’ fii atent la mandea. Anul viitor, când mai vii, să-ţi faci paşaport, că io fără viză n-o să mai pot primi pe nimeni aici. Nici măcar pe tine. Fără glumă. Hai! Drum bun!. Pa!”
 
 
Citeşte mai multe despre:   magazin,   stat,   peste,   republica,   sef

 

Ştiri din .ro


PUBLICITATE
 





Mai multe titluri din categorie

O pisică a supravieţuit după ce a parcurs 60 km blocată sub capota unei maşini

O pisică a supravieţuit după ce a parcurs 60 km blocată sub capota unei maşini
O pisică din Marea Britanie a suferit răni grave însă a reuşit să supravieţuiască după ce a parcurs peste 60 de kilometri blocată sub capota unei maşini, relatează duminică Press Association. Pisica...

Trei recorduri mondiale pentru o sticlă de parfum

Trei recorduri mondiale pentru o sticlă de parfum
O companie din Dubai a prezentat o sticlă de parfum încrustată cu peste 3.500 de diamante şi care deţine trei titluri mondiale omologate de Guinness World Record, relatează UPI. Guinness a confirmat că sticla...

Record mondial de lectură colectivă stabilit în Mexic

Record mondial de lectură colectivă stabilit în Mexic
Jumătate de milion de elevi de la şcolile secundare din nord-estul Mexicului au stabilit vineri un nou record mondial de lectură colectivă, citind simultan un pasaj din cartea 'México Insurgente', a ziaristului...

Gesturile prin care câinii și pisicile își arată afecțiunea

Gesturile prin care câinii și pisicile își arată afecțiunea
Iubirea și loialitatea animalelor de companie este una cu adevărat specială, iar acestea merită să primească aceleași lucruri din partea noastră. Dacă vrei să înțelegi gesturilor prin care animalul tău...

10 reguli ale unui bunic pentru viitorul iubit al nepoatei lui

10 reguli ale unui bunic pentru viitorul iubit al nepoatei lui
O femeie in Scoţia a făcut publică o listă făcută de bunicul ei, care conţine 10 reguli pe care un pretendent trebuie să le respecte pentru a putea fi iubitul nepoatei lui, notează Daily Mail. Amie...

Un tânăr a devenit milionar pentru câteva ore

Un tânăr a devenit milionar pentru câteva ore
Un tânăr în vârstă de 18 ani, din Belfast, a devenit milionar, pentru câteva ore, după ce a găsit 8.9 milioane de lire în contul său bancar, notează indy100. Dane Gillespie a primit 8.9 milioane de lire...

Un tânăr din Germania a furat o mașină pentru a ajunge mai repede la toaletă

Un tânăr din Germania a furat o mașină pentru a ajunge mai repede la toaletă
Un drum scurt până la toaletă a avut consecinţe grave pentru un tânăr de 18 ani care făcea jogging într-o localitate din centrul Germaniei, relatează agenţia DPA citând un anunţ al...

Bucuria de a dărui durează mai mult decât satisfacția de a primi

Bucuria de a dărui durează mai mult decât satisfacția de a primi
Nivelul de fericire al oamenilor care obişnuiesc să ofere se menţine constant, sau scade într-un ritm mult mai lent, spre deosebire de situaţia în care ei ar fi beneficiarii darurilor respective, conform concluziil...

Copiii fac mii de lire pe piața neagră de pe urma jocului Fortnite

Copiii fac mii de lire pe piața neagră de pe urma jocului Fortnite
Copiii fac mii de lire pe săptămână într-o rețea mondială de hacking construită în jurul jocului Fortnite. Conform BBC, vârstele lor sunt și de 14 ani. 20 de hackeri au spus că fură conturi online...

Un amfibian orb, care își îngroapă capul în nisip, a fost numit după Donald Trump

Un amfibian orb, care își îngroapă capul în nisip, a fost numit după Donald Trump
 Un amfibien orb, care obișnuiește să își îngroape capul cu nisip, a fost numit după Donald Trump, ca răspuns la comentariile sale privind schimbările climatice, scrie...

Un nou record mondial: 126 de ore de dans

Un nou record mondial: 126 de ore de dans
O adolescentă de 17 ani din Nepal a dansat timp de 126 de ore consecutiv pentru a intra în Cartea Recordurilor Guinness la categoria ''cel mai lung maraton de dans susţinut de o singură persoană'', informează...

Amazon, acuzat că a „ruinat Crăciunul”

Amazon, acuzat că a „ruinat Crăciunul”
Amazon a fost ținta criticilor în această perioadă apropiată de sărbători, clienții afirmând că gigantul „ruinează” ziua cea mare a copiilor, notează Daily Mail. Gigantul a...

O cafenea din Melbourne, asaltată de recenzii negative, după ce numele său a apărut într-un examen

O cafenea din Melbourne, asaltată de recenzii negative, după ce numele său a apărut într-un examen
Proprietara unei cafenele din Melbourne ia în calcul acţionarea în justiţie a instituţiei care gestionează sistemul de educaţie australian, după ce un local fictiv cu un nume asemănător a fost menţionat...

Un bărbat a descoperit că este înșelat cu ajutorul Google Maps Street View

Un bărbat a descoperit că este înșelat cu ajutorul Google Maps Street View
Un bărbat a descoperit că soția sa este infidelă, după ce a intrat pe Google Maps Street View și a descoperit o fotografie cu aceasta și amantul ei.  Google Maps Street View a surprins o imagine cu un...

Infidelitate descoperită prin intermediul Uber

Infidelitate descoperită prin intermediul Uber
O femeie căsătorită din Colombia şi amantul ei au fost prinşi după ce au chemat un Uber pentru a merge la un motel, însă şoferul era chiar soţul femeii, scrie Newsweek. Identificată doar sub numele de...
Serviciul de email marketing furnizat de