Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
CENTURA ● Politichia de pe podiumul de defilare
Lunile iulie-august sint anotimpul sinzienelor, in aceasta perioada
planta de leac capatind cele mai puternice virtuti. Dar ce sa ne mai
intereseze asta cind o avem pe Sanziana, o Buruiana cum doar in padurea
de fite si fitosi ai patriei mai poti intilni?
CENTURA ● Politichia de pe podiumul de defilare
Lunile iulie-august sînt anotimpul sînzienelor, în această perioadă planta de leac căpătînd cele mai puternice virtuţi. Dar ce să ne mai intereseze asta cînd o avem pe Sânziana, o Buruiană cum doar în pădurea de fiţe şi fiţoşi ai patriei mai poţi întîlni?
Oare care dintre cele zece pisici aristocrate şi foste vagaboande pe care le deţine în propriul ei pat Sânziana Buruiană ar putea depune mărturie pentru stăpîna ei? Aceea care îi loveşte cu lăbuţele podoaba capilară asemănătoare unui vîrtej de fîn ridicat de o pală de vînt? Aceea care i se cuibăreşte lîngă sînii naturali mărimea 4, magnet pentru pupilele masculilor? Sau cea care adastă lîngă picioarele cu fire bine epilate? Probabil toate la un loc, împreună cu cele 90 de vieţi mieunate ale lor.
ŞI INTERN, ŞI EXTERN. Asemenea florii al cărei nume îl poartă în buletin, domnişoara Sânziana are multiple utilizări. Uz intern, preparîndu-se după cum urmează: infuzie de replici înflorite de lipsa vocabularului la un litru de gramatică secată. Se bea amestecul de către toţi cei care suferă de insuficienţă umoristică. "Folosesc centura de castitate cînd sînt în maşină. Iubitul meu conduce cu viteză mare şi nu vreau să risc nimic", a afirmat odată blonda. Uz extern: se prepară un decoct din 92-60-90, adică din dimensiunile domnişoarei Buruiană, şi se fac spălături de ochi. Clătirea cu ceai cald de Sânziană ajută la întinderea tenului ofilit şi, în general, are proprietatea de a "îndrepta" aproape orice...
SEX LA DOUĂ ZILE. Vă imaginaţi că o atare bombă cu fire blonde explodează în fiecare zi? Nici pomeneală! "Pentru mine, sexul nu e aşa important, dar îl consider foarte necesar într-o relaţie. Eu cred că e mult mai important să te înţelegi cu partenerul din cît mai multe puncte de vedere, dar să reuşeşti să te completezi şi la pat", filosofează Sânziana. Aşa că purcede la doar trei-patru suprapuneri săptămînale. Dar, dacă fuziunile de idei sînt permanente şi complete, ce mai contează o sărăcie de penetrare, acolo?
ŞI TOTUŞI, IUBIREA... Generează şi (de)generează în multiple surprize. Cică Sânziana şi iubitul ei de peste doi ani, fostul handbalist Radu, îşi fac mereu timp să colinde lumea. Cum să-şi asorteze fotomodelul ochii albaştri la griul Bucureştiului? Antalya şi staţiunile montane o aşteaptă! Cinele romantice sînt la ordinea... lumînărilor. Aşa s-a păstrat, pare-se, un amor mereu proaspăt. Dar, totuşi, ce pierdere pentru admiratorii blondei, cînd au descoperit că aceasta este femeie la patul ei...
PUŢUL GÎNDIRII DE PODIUM. Dacă tot şi-a împleti(ci)t rotulele şi femururile pe scenă, iată ce i-a mai trăsnit prin cap blondei cu neuronul ars de cocăiala verii trecute: să înfiinţeze Partidul Modelelor. Zis şi alcătuit platforma-program a PMR, cu puncte numai unu’ şi unu’: pedepsirea misoginismului cu închisoarea (dur! şi sigur, la pîrnaie, vor fi păziţi de femei), operaţii estetice gratuite pentru manechine (şlefuirea neuronilor oare a fost luată în considerare?), locuinţe ANL (probabil dotate cu cît mai multe debarale pentru ţoale), creşterea remuneraţiei de la 50 de euro la 300 de euro în cadrul unei prezentări de modă şi, nu în ultimul rînd, hrană pentru manechinele care defilează pe podium (s-a stabilit că cele mai gustoase sînt cardurile bogătaşilor). Ei bine, o asemenea platformă se pare că a atras ca un magnet minţile manechinelor care, a afirmat Sânziana, s-au înghesuit să adere la suprafaţa promisiunilor învelite în hîrtie roz. Aşa că domnişoara Buruiană, potopită de năvala cererilor, a început să facă pelerinaj prin ţară, pentru a recruta noi membre. Însă bomboana de pe colivă ştiţi de unde-a gustat-o? Tocmai de peste Ocean, de la mama-mare a siliconatelor, am numit-o aici pe Pamela Anderson. Ce-i drept, bombonica a venit pe mail, însă, dacă te sus-ţine Pamela pe ceea ce are ea mai puternic, eşti tare, nu?
DOMNU’ POLIŢIST M-AM DEZBRĂCAT, M-AM DEZBRĂCAT. Mai are timp Sânziana să-şi exercite îndeletnicirea care îi aduce arginţi concreţi în buzunare? Sigur că da! Meseria de maestru de ceremonii în cluburi îi aduce cîte 300 de euro pentru fiecare eveniment care nici nu-i pune mintea la grea încercare. Îi solicită doar muşchii mimicii şi, eventual, pe cei ai şoldului. Şi aşa, din puţin în puţin, se clădeşte cîte-un far, cîte-o bujie sau roată de maşină. Cuum? Simplu, pentru că visul Buruianei are o formă motorizată. "Vreau o maşină la fel de tare ca a Elenei Băsescu. O fi ea mai bună la politică, dar pe stradă eu sînt cea care atrage toate privirile. Vreau ca lucrurile să rămînă aşa şi după ce voi urca la volan", a declarat Sânziana. S-a cocoţat pe un Range Rover ca să vadă cum le stă picioarelor ei sexoase lipite de-o caroserie de lux... şi-aşa a rămas pînă la data de 9 iulie, cînd a obţinut oficial aprobarea să şofeze. Ea a dat examenul auto, dar cu poliţistul examinator ce-o fi avut de l-a supus la proba pantalonilor strîmţi? "Am făcut o întoarcere din trei mişcări, o manevră de făcut la dreapta într-o intersecţie şi o garare cu spatele. Deşi am avut emoţii, toate mi-au ieşit ca la carte", s-a lăudat Sânziana. Curat... tehnic? Nu prea! Pentru că toate astea au fost "executate" cu sărăcie de haine. "Am avut o rochiţă scurtă şi foarte decoltată şi tocuri" a spus blonda. "Era îmbrăcată foarte sumar, de parcă mergea la discotecă, i se vedeau chiloţii tanga prin rochiţa mulată", a completat o colegă de "suferinţă".
STRĂBUNICA MIAUUU! Dacă e adevărat că pisicile adastă lîngă cineva care scapără de energie negativă, vă imaginaţi ce tablou electric este Sânziana. La ea în pat adăposteşte zece mîţe şi, la un calcul elaborat, 200 de gheare. Ia citiţi şi nu vă mieunaţi: "E ceva ciudat. Pisica mea, cu care eu am crescut, este deja bunică. Fiica sa a născut la rîndul său patru puişori superbi, pe care îi ador. Bunica puiuţilor este foarte protectoare cu ei, ca şi cum ea i-ar fi născut", a declarat fotomodelul. Grea treabă numărătoarea, evaluarea şi îndosarierea mîţelor!
Fete de carton şi băieţi de cartier
Expresia "băieţi de cartier" n-are nici o legătură cu celebra marcă de ceasuri şi bijuterii Cartier SA. Cuvîntul cartier provine din francezul "quartier" şi înseamnă, la origine, ceea ce înseamnă şi la noi: parte a unui oraş care formează o unitate organică. Mai înseamnă, ca sensuri secundare, parte din comandamentul unei mari unităţi şi a patra parte din stema heraldică. În orice caz, expresia "băieţi de cartier" are legătură cu sensul principal, doar că a deviat, prin sintagmă, la înţelesul de "băieţi de mahala" sau "băieţi de periferie". Băieţii de cartier au o psihologie comunitară, pe care o găsim fie în muzica hip-hop, fie în manele. Luînd în considerare numai aspectul de mentalitate al expresiei, vom descoperi, analizînd-o, că ea nu se manifestă doar în aria zonală a periferiei, ci în orice cartier al Bucureştiului. Se numeşte mentalitate de mahala. A semnalat-o şi a persiflat-o genial marele Caragiale, prin personaje memorabile ca Rică Venturiano sau, mai ales, prin "fetele de cartier" gen Ziţa, Veta sau Miţa Baston. Ei, bine, nici Rică, nici Spiridon, nici Miţa Baston n-au dispărut ca specie. Le vedem astăzi, zilnic, la televizor. O nesfîrşită paradă de ambalaje fără conţinut, care inundă literalmente micul ecran, dimineaţa, la prînz şi seara. Nu comunică nimic, nu construiesc nimic, doar se îmbracă, conduc Lamborghini, se rad în cap, îşi pun cercei în nări – dacă-s băieţi, sau se dezbracă pînă la limita CNA-ului – dacă-s fete. Cînd vorbesc, mai bine-ar tăcea, cînd cîntă, mai bine ar dansa. Şi, în general, mai bine ne-ar lăsa! Iată cîteva nume de referinţă: X Plugaru, Y Pistol, Z Columbeanu, XYZ Trident. Partea Yang a speciei e acoperită cu exemplare gen 0 Maximus, 01 Poponeţ, 000 Iovan şi mulţi alţii cărora, în cadrul acestei rubrici, le vom lăuda calităţile după cum le au. Iar prima calitate a tuturor acestora este aceea că, avînd o mentalitate de cartier, vor să poarte accesorii cu acest nume. E o confuzie la mijloc. Dragi "băieţi şi fete de cartier", aspiranţi la ceasuri şi bijuterii Cartier, această marcă e un simbol al rafinamentului. Între voi şi ea e o distanţă istorică, n-o puteţi compensa cu bani. Dar, în fond, e treaba voastră, numai că de ce trebuie să ştie o ţară întreagă ce v-aţi cumpărat? Nu că ar fi vreo interdicţie în acest sens, dar, dacă vă zornăiţi etichetele în public, presupunem că vă asumaţi şi comentariile noastre despre ceea ce vedem.
PARTITURĂ CU FIŢE ● Şi dragoste cu foc, şi bani în contFerentz: virgină prin abstinenţă
Viaţa ei este tristă... mai-mai să-ţi dea lacrimile cînd o auzi că nu-şi găseşte un partener, care să o ajute să rupă pînza de păianjen apărută la colţul dormitorului personal de cînd nu a mai făcut sex.
CU FITZE, FĂRĂ FITZE ● Bătaie de 700.000 de euro
Andreea Spătaru, blonda din Boschet
Au îndrăgit-o lama, seringa şi bisturiul pînă cînd au umflat-o-n sîni şi-n buze de vreo trei ori. A făcut dragoste cu aparatul de fotografiat în sute de pictoriale fierbinţi. Însă abia cînd a fost bătută de gelosul Boschet în plină stradă a simţit Andreea Spătaru pe pielea ei cum este să fii iubită. Altoit de iubită sau iubită cu pumnii şi cu picioarele.
REFERENDUM ÎMPOTRIVA EI ● "Ciumaca" de la OTV a exasperat o ţară întreagă
Magda lu’ Tolea, cartofi şi circ
Credeaţi că le-aţi văzut pe toate în show-bizul mioritic şi că nu se poate mai rău? Ei bine, se poate! Nu e "pîine şi circ", ca-n celebrul dicton, ci cartofi şi circ! Doar sîntem pe plaiuri mioritice! Culmea penibilului şi a ridicolului poartă un nume: Magda lu’ Tolea.
CARIERĂ ● Ilinca Vandici, dintr-un Kanal în altulO "zburătoare" care cîntă "cocoşeşte"
Venită, la doar 17 ani, de la Oradea în "jungla" Capitalei, Ilinca Vandici pare să facă faţă foarte bine competiţiei de fete frumoase şi atît, de pe piaţa media. Are aproape 22 de ani şi ştie ce vrea. Vrea să fie model. Model pentru tinerele din ziua de astăzi. Fugiţi!
TRIDENT! ● Lipsite de prejudecăţi, de haine, de talent
Trei blonde şi toate trei... stridente
Fetele care cîntă cu fundul. Cu fundul la vedere. Aşa sînt cunoscute cele trei blonde de la Trident. Întrucît s-au dezbrăcat singure în Playboy, nu ne mai rămîne decît să le căutăm la caracter.
IEPURAŞ DRĂGĂLAŞ ● Gina îşi sărută iubitul cu grăsimea de la genunchi
Pistol sau pocnitoare, aceasta-i întrebarea
Un personaj la fel de gol de conţinut precum biografia sa sau propria pagină de internet. Vorbim despre Gina Pistol, fireşte, care nu ne-a impresionat cu mai nici una din faptele săvîrşite în viaţa-i de "iepuraş".
AAH! ● Tablou încins filosofico-existenţial
Păsărin trudeşte... la vîrful carierei
Dacă un fost iepuraş Playboy a ajuns să ţină şedinţe literare, e clar că vine sfîrşitul lumii... Zicătoare de replici, femeie fatală, cititoare înrăită şi mai ales feministă convinsă, domnişoara Păsărin pare mereu că trudeşte la lustruirea vîrfului ei de carieră. De efort, i se întîmplă să mai şi geamă...
BALET ● Eu sînt, eu vreau, eu pot!
Răzbunarea lui Iri Columbeanu
Se pare că e valabilă aserţiunea potrivit căreia orice exces vine dintr-o lipsă. Cel puţin în cazul cuplului Monica-Iri.La ea pentru căa uitat cît costă kilogramul de roşii, deşi provine dintr-o familie modestă, iar la el pentru că îşi exhibă la bătrîneţe frustrările din adolescenţă.
REFĂCUT ŞI ADĂUGIT ● Mărire ţie, penisule!
Fizz nu (mai) răspunde... de el
Şi-a lungit penisul cu patru centimetri. A mai şi cîntat. De la ultima strigare de acest fel, pămîntul a înconjurat soarele de vreo două ori. Mai are în dotare şi-un site, în care ne întîmpină aşezat comod pe un fotoliu cînd roşu, cînd gri. Asta-i doar online... Dar dacă nu Fizz, atunci cine?
OOPS! ● Alina a fost "virgină" pînă la 20 de ani
Plugaru’ de la cratiţă
A pus prima oară mîna pe-o manetă la 16 ani. Însă a rămas, traseistic vorbind, virgină pînă la 20, cînd a circulat şi cu RATB-ul. Ar renunţa să mai fie regină (porno) dacă i s-ar oferi un post permanent la coada cratiţei. Doamnelor şi domnilor, Alina Plugaru!
GURA PĂCĂTOSULUI ● Andreşan: "Încep să cred că unii chiar nu am creier"
Pîrţotină, fleorţotină, buleandră, şuleandră
Nu o judecăm, nu o acuzăm, doar v-o prezentăm. Laura Andreşan, întoarsă pe toate feţele. Dezbrăcată de secrete, penetrată de regrete. Că n-a pus-o de-un trio cu Tăriceanu şi Elena Udrea decît în visele ei.
POFTĂ MARE! ● Cine se teme să muşte din Simona Suhoi?
Sensuala, pericol public
E atît de ocupată, încît nu are timp decît de saloane cosmetice. S-a "îndrăgostit" de pi încă de pe băncile şcolii. În fiecare seară se culcă alături de Samir şi Samira. Pe lîngă moţul (auriu) din frunte, deţine şi o tulburare de percepţie. "Oriunde mă duc am senzaţia că, pac!, mi se dă cu ceva în cap", zice ea cu năduf. Unii nu se miră... de ce oare?
"ASPIRATOARE DE GAGICI" ● Pe bancheta din spate: Pistol, Zugravu şi Lesko
Vai de Poponeţul lor!
Dacă ar fi să te iei după porecla lui, ai zice că lui Poponeţ îi cam plac bărbaţii. Da’ de unde! Cel puţin în public, Codin Bogdan Maticiuc, mîndrul purtător al supranumelui cam puturos, se afişează cu femei tot una şi una.
Anna Lesko:Vocea “invizibilă” sau Zglăvoaca de Chişinău
Anna Lesko este pe cale de dispariţie. Nu ea ca persoană, ca identitate civilă, ci ca specie de vedetă. Sau, mai exact, ca specie de pseudovedetă. Totul la Anna Lesko este “pseudo”: declaraţiile, atitudinea, vocea, sînii. În privinţa silicoanelor, ea zice că nu (normal, doar e pseudo), dar dacă priviţi comparativ pozele, trageţi singuri concluzia. Din fericire, problema cu sînii se rezolvă chirurgical, prin proteze de silicon, cu vocea e mai greu. Nu există silicon pentru corzile vocale sau pentru talent. Performanţa Annei Lesko este însă uluitoare: să n-ai nici un pic de volum, nici un strop de timbru şi totuşi să se vorbească şi să se scrie atît despre tine ca despre o cîntăreaţă e o raritate chiar şi în patria play-back-ului. Orice manelist stă mai bine cu vocea decît frumoasa ucrainiancă, spunea cineva, pe bună dreptate
