x close
Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri! Nu, multumesc Accept
×
Acest site utilizează fișiere de tip cookie pentru a vă oferi o experiență cât mai plăcută și personalizată. Îți aducem la cunoștință faptul că ne-am actualizat politicile pentru a ne conforma cu modificările propuse aduse de Directiva (UE) 2002/58/EC ("Directiva E-Privacy") si de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protectia persoanelor fizice in ceea ce priveste prelucrarea datelor cu caracter personal si privind libera circulatie a acestor date si de abrogare a Directivei 95/46/CE ("Regulamentul GDPR").

Înainte de a continua navigarea pe www.jurnalul.ro, te rugăm să citești și să înțelegi conținutul Politicii de Cookie și Politica de Confidențialitate.

Prin continuarea navigării pe www.jurnalul.ro confirmi acceptarea utilizării fișierelor de tip cookie. Poți modifica în orice moment setările acestor fișiere cookie urmând instrucțiunile din Politica de Cookie.

DA, ACCEPT

Cu "adulterul" la psiholog

0
02 Mai 2006 - 00:00

Sunteti impreuna de ceva timp, dar de curand traiesti cu impresia ca esti inselat(a). Ceea ce trebuie sa stii este ca o relatie extraconjugala nu apare niciodata din intamplare. Este un semnal de alarma ca in viata de cuplu exista o problema.

Fie ca este doar un flirt, fie ca este o relatie de prietenie care tinde sa capete si nuante de senzualitate, fie ca este o relatie de genul amant-amanta, in cuplu apar schimbari. In cazul unui partener care nu are obiceiul de a face scene de gelozie nefondate, banuielile pleaca de la niste semnale aparute in cuplu. Partenerul inselat simte ca nu mai este iubit, simte scaderea interesului pentru el, simte ca este tratat cu indiferenta. Pe de alta parte, observa schimbari in infatisarea celuilalt, care devine dintr-o data mai atent cu el insusi, are mai multa grija la imbracaminte, coafura, machiaj. In acelasi timp, cel care are pe altcineva manifesta pasivitate, delasare in viata conjugala. Cei doi nu se mai tin de mana, nu mai ies impreuna in oras, nu isi mai acorda atentie si grija unul altuia.

Cauze

Din ce cauze apare triunghiul conjugal? Actele de tradare in cuplu nu sunt planificate de cei doi in mod constient. Relatia dintre cei doi continua sa mearga intr-un mod dezechilibrat si in momentul in care din afara se intalneste o alta persoana dispusa sa-i ofere ori lui, ori ei ceea ce-i lipseste in cuplu, atunci se produce o bresa. Astfel, unul dintre parteneri este tentat sa caute in alta parte ceea ce-i lipseste acasa. Tentatia unei noi relatii apare cand in viata conjugala apar obisnuinta, rutina, pierderea atentiei la ce se intampla cu celalalt, siguranta data de certificatul de casatorie sau de durata cuplului. Cei doi uita zilele, momentele care pana nu demult erau importante, uita sa fie romantici, uita ce ii face placere celuilalt, uita sa se surprinda unul pe altul, neglijeaza placerea de a face diverse lucruri impreuna, uneori chiar lucruri marunte, cum ar fi bautul cafelei de dimineata impreuna. Stabilitatea unei relatii nu se bazeaza pe lucruri mari.

Consiliere psihologica

O data ce marul discordiei a aparut, ce pot face partenerii de cuplu? Ideal ar fi sa vorbeasca despre ceea ce se intampla. Din pacate, de obicei, in viata de zi cu zi nu prea exista comunicare in astfel de cazuri. Pentru ca tensiunea este atat de mare, incat cel care banuieste ca este inselat se confrunta cu un conflict interior destul de puternic si in loc de comunicare apar reprosuri, certuri, despartiri, amenintari. Iar cel demascat isi aduna toate resursele pentru a-si ascunde vinovatia sau pentru a-si salva noua relatie si raspunde pe masura. La un moment dat, conflictele devin atat de puternice, incat nu mai pot fi tinute sub control. In acest moment, ideal ar fi sa se apeleze la consiliere psihologica.

Inselarea partenerului se afla pe primul loc ca motiv de apelare la consiliere psihologica. Dar chiar si in cazul consultarii unui specialist, cei doi trebuie sa aiba in vedere ca asta nu garanteaza refacerea cuplului. Uneori sansele de reusita exista, alteori sansele de reusita sunt reduse. Ideea cu care fiecare ar fi bine sa inceapa terapia de cuplu este urmatoarea: "Indiferent daca ramanem sau nu impreuna, vreau sa inteleg de ce s-a ajuns aici". Intelegerea cauzelor "de ce a aparut o a treia persoana in viata lor" este o rampa de relansare a cuplului.

"Multi cred ca, o data ce au pasit in cabinetul psihoterapeutului, cu siguranta vor fi din nou impreuna, vor uita totul si le va fi mai bine decat inainte. Lucru care nu se intampla in mod obligatoriu. Psihoterapeutul nu are rolul nici de a judeca, nici de a da sfaturi", atentioneaza Stefania Nita. Multe cupluri vin la cabinet si povestesc ce s-a intamplat, cum s-a intamplat, spunand apoi "si acum ziceti dvs., cine are dreptate?". Rolul psihologului nu este de a spune cine a gresit, ci de a le arata celor doi reperele pentru a intelege de ce s-a intamplat. Consilierea psihologica are menirea de a-i ajuta pe cei doi sa gaseasca propriile raspunsuri la intrebari. Fiecare persoana simte ce este mai bine pentru ea, numai ca in situatii conflictuale nu mai stie cum sa-si gaseasca reperele individuale. Or, aici apare rolul consilierului, de a-i ajuta pe cei doi sa ia o decizie in cunostinta de cauza astfel incat sa nu regrete mai tarziu.
Sfatul specialistului
Psihologul Stefania Nita de la Centrul de Psihologie de Actiune si Psihoterapie din Bucuresti sugereaza cuplurilor sa vorbeasca, sa puna in cuvinte si ceea ce este placut, si ceea ce este neplacut. Sa exprime bucuria de a primi si de a impartasi ceva cu partenerul de viata, dar in acelasi timp sa exprime in cuvinte si ceea ce nu merge, ceea ce il enerveaza pe unul sau pe altul. Fiecare sa invete sa ceara de la celalalt la momentul potrivit si in modul potrivit ceea ce simte ca ii lipseste. Dar conditia esentiala pentru a face acest lucru este sa stim ce ne lipseste. Daca pastram in noi dorinte, acestea mocnesc si ies la iveala cand nu ne asteptam. Lucrurile ascunse sapa si macina pe dedesubt, erodeaza terenul. Daca sunt scoase la suprafata, pe de o parte detensioneaza tensiunile din cuplu si pe de alta parte pun lumina in viata celor doi. Eliberarea prin cuvant este cel mai bun medicament al cuplului.

COMPROMIS. Cand in cuplu se stie ca el sau ea are pe altcineva, uneori se pune punct relatiei din start, alteori se ajunge la un compromis. Acest lucru se intampla cand unul dintre parteneri este dependent de celalalt sau cand exista in continuare sentimentul de iubire sau cand la mijloc se afla un copil.

VIATA SEXUALA. In majoritatea cazurilor, cand se ajunge la adulter, o cauza importanta o reprezinta disfunctiile in viata intima a cuplului. Destramarea unei casnicii are la baza de multe ori o neconcordanta din punct de vedere sexual. Unul dintre parteneri isi pierde interesul, atractia, dorinta sexuala, si asta se intampla de obicei cand este neglijat.
Citeşte mai multe despre:   arhiva jurnalul,   viata,   cuplu

Serviciul de email marketing furnizat de